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O fuso horário da Malásia é único porque segue o sistema de 12 PMT (Predetermined Meeting Time) que é 1 ou 2 horas depois da PMT. A maioria dos estrangeiros tem dificuldade em se ajustar a este novo fuso horário, pois eles tendem a aparecer 1 ou 2 horas antes do que suas contrapartes locais. A nação está avançando com uma visão para se tornar uma nação desenvolvida por algum ano no futuro. O último lema nacional, cunhado pelo primeiro-ministro Najib Mongolia Razak (leia: incompetente). Aka Abang Jib em Malay ou Ah Jib Kor em chinês, é 1 Malásia, que é realmente roubado de um Israel. Najis definiu a One Malaysia como em One Malay-sia, ou simplesmente, a Malásia com apenas uma raça homogênea de Malásios com UMNO, o que também pode ser explicado elegantemente com o slogan 3Races, 2Allah, 1Malaysia, onde 3 corridas lutam contra os muçulmanos contra a católica Questão do nome Allah em 1Malaysia Land. 1MadeUpSloganFromSomeonesAss, 1Trabalho. O primeiro e principal princípio de 1 Maldivas é, se for um problema malaio, é um problema nacional. Se é um problema chinês, é um problema racial. Se é um problema indiano, não é problema. Se é um problema de Najib, do que chamar a ONU. Mantendo esse princípio, uma deportação em massa de chineses e índios de volta aos seus países de origem está atualmente em vigor. Aqueles que se recusaram a voltar para a China ou a Índia foram enviados para calabouços no fundo da cova malvada de Najibs para sessões de tortura, lavagem cerebral e sodomia com Anwar. Pouco depois, foram criadas variações de 1Malaysia, que variam de 1Toilet e 1Rempit para 1Armpit e 1Bedroom. Por mais satíricos que parecem, são projetos da Real Life 1Malaysia, projetados exclusivamente com o bem-estar dos bumiputras. 1Toilet aspira a abolir o binômio de gênero e a separação dos banheiros femininos e masculinos, incentivando mais pessoas a se envolverem em culturas de sexo inter-racial e cultura cruzada erótica. A sala IBed, por outro lado, reduziu o número de quartos para dormir. História da Malásia A primeira história da Malásia começou quando um príncipe Palembang chamado Parmesão se envolveu em uma briga de bar e insultou os Reis Mãe. O rei ameaçou vencer a merda e os intestinos do príncipe Parma, então ele fugiu com 3 esposas, 4 amantes, 2 lacas, 80 mães, 20 pais, 10 avós, 25 fuzileiros navais dos EUA. 300 escravos e uma perdiz em uma pera para Cingapura depois de visitar seu próximo associado Sr. Mister e achar que era muito chato. De qualquer forma, ele fundou o estado da cidade de Celaka, que prosperou por centenas e milhares de anos, tanto para a descrença dos cingapurianos, que na época consistia em formas de vida mais elevadas, e uma pequena minoria ou animais chamavam os malaios. Então vieram os portugueses, holandeses, britânicos. Japonês. Freedonians, Bordurians, Elves, Trolls, Jins e depois britânicos de novo, que aproveitaram a propensão dos Malásos para feriados públicos e invadiram um sábado sem trabalho. Os britânicos, como uma onda crescente de água de drenagem fétida, levaram consigo os chineses (de Chin-ur nós que se recusam a limpar nossos jumentos) e os índios vermelhos (de Indi-ur nós que usamos 2 litros de perfume) para trabalhar a lata Minas e plantações de borracha. Algum tempo em 1957, um homem chamado Tunku Abdul Rahman ouviu uma cassete com música emo de Conor Oberst. Ele então se transformou em um garoto emo usando óculos legais e comprou em lojas de segunda mão para comprar suas roupas, ao contrário das posers que frequentam o Hot Topic e escutam o Green Day. Como ele já era um hipster, ele nomeou o 31 de dezembro de 1997 como o dia em que a República Federativa reina os estados malaios Sdn. Bhd. Alcançou a independência. Death Cab for Cutie composta Soul Meets Body, que se tornou o hino nacional. Demografia As estatísticas recentes mostram que a Malásia é habitada principalmente por bangladeshis, indonésios, tailandeses, birmaneses e nepaleses, os malaios estão ficando perturbados pelo governo em um esquema projetado para combater a preguiça e o desperdício no país. Esses novos nativos possuem quase todos os empregos que a economia da Malásia tem para oferecer agora eles trabalham em restaurantes com patético salário, eles trabalham em empregos de construção com patético salário e alguns oferecem seus corpos à polícia para que seus companheiros possam continuar trabalhando por pagamento patético . Os Bumiputras (pronunciado Boo-Me com um S), os homens que trabalham em restaurantes e em locais de construção e na força policial assistindo os novos trabalhadores da Malásia por altos salários constantemente reclamam sobre os novos nativos. Os Bumis queixam-se de que os novos malaios estão roubando todos os seus empregos, violando suas filhas, que o direito é reservado apenas para tios excitantes e cometer numerosos crimes. Os Bumis não querem fazer nenhum trabalho duro e têm muito medo de culpar os verdadeiros malaios verdadeiros, então eles culpam o imigrante honesto e trabalhador. Mas, afinal, os Bumis estavam lá primeiro, certo. Ser negro na Malásia carrega uma pena de morte obrigatória e todos os negros que entram no país serão presos e enforcados dentro de 3 horas. Ibãs são pessoas que tiveram uma civilização avançada, mas vivem nas selvas para produzir uma ilusão de serem primitivas, perpetrando assim o mito de iguais primitivos estúpidos a não-Ibãs 2. Os malaios não falam mais de Ibans porque mudaram o nome de Iban Para Kelabit. Isto é para demonstrar sua devoção à tecnologia. KadazansDusuns, que constituem apenas 3 da população total, são sabidamente conhecidos por ter grandes talentos com participações em mais de metade das competições disponíveis de canto de TV de realidade. Os terroristas supostamente representam 2 da população do país, embora sua existência ainda não tenha sido confirmada, já que a maioria deles se mudou para a Indonésia após a queda de Suhartos New Order, uma banda indonésia criada em 1966. A etnia é um assunto tão importante em Bolehland que É o único país que é o mundo que exige informações sobre a sua raça quando se sente para um exame nacional. O Ministro da Educação, é claro, nega qualquer favorecer para os Malaios, mas todos sabem que se você não é malaio, o trabalho de marcar o seu papel será terceirizado para outro país, geralmente Zaire, Chile, Guatemala, Indonésia, Zimbabwe ou Imaginationland. Ainda assim, os malaios são generosos o suficiente para fazer mal extra nos exames e, portanto, acabam com marcas mais baixas do que os chineses ou índios, e ainda podem entrar na universidade local, o que, é claro, é uma merda. Afinal, os pássaros da mesma pena se reúnem, e a Malásia pratica o princípio democrático básico da liberdade de religião. Liberdade como livre para se juntar ao islamismo. Morte aos infiéis. Os malaios geralmente abraçam o Islã porque o seu sultão o fez, há mais de 9000 anos. Os malaios rezam por Deus 5 vezes por dia, pedindo perdão em assuntos como comer porco acidentalmente, beber cerveja, estuprar suas filhas, estuprar suas mães, estuprar suas irmãs, roubar seus vizinhos e correr acidentalmente sobre seus filhos enquanto estão remendo. Os malaios podem ser claramente definidos com o conceito 3R 3. Os malaios também praticam o racismo, são tão racistas, que até têm seu próprio nome para o racismo, chamado Ketuanan Melayu. Enquanto assaltos e estupro também ocorrem em outros países, o Rempitismo é exclusivo da Malásia, tendo o mesmo status que as principais religiões. Com mais precisão, o Rempitismo é uma subregião do islamismo que pratica ciclos de corrida. Certos muçulmanos seguem a doutrina sagrada do Rempitismo enquanto outros escolhem o terrorismo. Os seguidores do Rempitismo são conhecidos como Mat Rempits, ou mais comumente estúpidos-retardados-malay-kids. Os chineses geralmente rezam por seus deuses por dinheiro, riqueza, números 4D e prosperidade. Alguns chineses são cristãos, e cortam seus coxos vermelhos para a Páscoa. Dieyucks no Leste da Malásia são principalmente cristãos e adoram qualquer tipo de cruz. Eles rezam no cruzamento das principais estradas e causam engarrafamentos. Jovens chineses para homenagear Lala e Ah Lian em todas as oportunidades. Esses jovens se reúnem em clubes e praticam um movimento chamado Feng Tao, onde eles levantam suas cabeças para cima e para baixo. Ao mesmo tempo, eles se vestem em todos os tipos de roupas coloridas, doloridas nos olhos e na moda e bebem tanta cerveja barata quanto possível, até o ponto em que ficam doentes e vomitam por todo o lugar. Os índios praticamente não praticam religião, já que todos os seus templos foram demolidos pelo governo racista do BN. Os índios não têm permissão para ter nenhuma religião oficial porque são uma minoria muito pequena para fazer a diferença nas próximas eleições. A Malásia exporta muita borracha para países de todo o mundo. Tudo graças ao trabalho árduo dos herdeiros de borracha heróicos que convocam coragem para enfrentar os assaltos ocasionais, bem como inúmeros ataques de cobras, ursos polares e hamsters. Outra fonte de renda é de piratas. Geralmente, existem dois tipos de piratas na Malásia: Vocês podem receber os seus DVDs em uma sellem antes que a polícia presa nos envie e nosso navio alegre Davy Jones Locker Arrrr, ou Avast Thar ela abelha. Um navio fyne de Hong Kong, carregado de maços, com os leitores de DVD da Sony. Assuma-a e aproveite o saque. Comece com os motores da Yamaha e carregue os cânones. Você está tentando melhorar a sua exportação. As principais exportações da Malásia são cérebros que são obtidos das mentes mais brilhantes de hoje da juventude da Malásia. Os cérebros são exportados para países como o Reino Unido, os EUA e a Austrália através de instituições chamadas colégios privados. Este é um problema sério para a Bolehland porque, enquanto isso garante que a Malásia esteja livre dos chineses imigrantes imigrantes, também torna os graduados da Malásia mais estúpidos em média. Estudos mostram que até o ano de 2019, os graduados da Malásia não poderão diferenciar entre a mão esquerda e a mão direita. A outra principal importação da Malásia é a pornografia da China, que tem alta demanda por compradores da Malásia em passar malams. O mercado local de pornografia tem aumentado a produção nos últimos anos, com títulos óbvios, como Casal jovem, em um banheiro, sexo quente perto da praia e Datuk fodendo com a filha freqüentemente em venda em diversos malhos de passar. Um dos produtos laterais famosos da Malásia é o atolamento com sabor de tráfego. Graças ao governo local que moldou estradas de maneiras estranhas, considera-se comum encontrar a produção deste atolamento de sabor único em qualquer parte desta meia-ilha de macacos e, normalmente, entre as horas de pico altas da manhã e da noite (que É determinado pela posição e ângulo das torres Twin Peak na superfície da Terra contra a Lua e o Sol e todo o universo whaddaheck). Infelizmente, o governo não era genial o suficiente para pensar na idéia de exportar esse tipo de geléia, porque o único mercado que eles pensavam era o mercado local. A frase presa em um atolamento normalmente se refere às pessoas locais que gostavam de se banharem na mermelada e tocando tudo para exclamar quão saborosa é a geléia de sabor. Os inquéritos relatam que muitos turistas desfrutaram deste jam mais do que o Durian (que foi, na verdade, o material principal para fazer uso de stinkbombs durante a Holy Party Wars e as próximas guerras de vizinhança), nas quais eles irão expressar seu prazer com o coração - Sentiu palavrões. Apesar de sua crescente popularidade, permanece o segundo melhor atrás da controversa mistura de groselha negra usada para fazer smatijoves. Oh, bem, isso é tudo o que você pode realmente dizer sobre eles de qualquer maneira. A Malásia também sabe exportar muita porcaria. Os principais produtos fabricados na Malásia incluem: Proton Cars - Recentemente ganhou o melhor carro de brinquedo do ano (BTCOTY) e A fonte mais barata de sucata para coberturas de poço - Public Works Dept Singapore. TMNet Streamyx - Recentemente ganho um ponto, de 100 a 99 na recente pesquisa de semi-banda larga do World Country. Velocidades de banda larga agora até 35Kbps a partir de 2005. Forneça o serviço de internet mais seguro na Malásia - desde que seu PC NÃO esteja conectado à internet, é relativamente seguro. Prostitutas e trannies de Jalan Chow Kit e Lorong Haji Taib - classificado segundo melhor na região da Ásia Central após Borats Cazaquistão. CDs e DVDs de piratas - o único produto de alta qualidade feito aqui, sua qualidade ultrapassa mesmo as Chinas. Reconhecimento internacional, incluindo: FBI, CIA, Interpol, KGB, MF, NPA, STFU, LMFAO, LCLYMCY, O. K. E WTF. Kepala Sa-erva daninha - sim, literalmente, significava cabeça de erva daninha. A Malásia foi classificada como o principal país produtor de ervas daninhas na Ásia. 47 dos americanos preferiam fumar erva daninha da Malásia do que os mexicanos devido ao seu sabor surpreendente do arroz de toalete. A indústria cinematográfica da Malásia Hoje, a indústria cinematográfica da Malásia está entre as melhores do Sudeste Asiático (classificadas em 9 em 10 países do Sudeste Asiático), produzindo um número surpreendente de não mais de 20 filmes por ano. Os filmes malaios sempre foram aclamados pela crítica não só na Malásia, mas também no Brunei. Entre os melhores filmes da Malásia, destacam-se Puteri Gunung Ledang (Prince Prince Prince), um filme tão bom que foi feito duas vezes, como as Torres Petronas com sua construção em forma de pénis dupla. A versão moderna, atualizada e de ponta dos efeitos especiais de Puteri Gunung Ledang, foi submetida aos Oscars para competição na categoria de Melhor Filme de Língua Estrangeira, mas foi deixada de fora devido aos cunts americanos pro-Israel decidiram que nenhuma nação muçulmana produziu Os filmes devem ser inseridos. A indústria pornográfica é a maior da Indochina e do Sudeste Asiático, segundo apenas as Filipinas. Numerosos vídeos profissionais são produzidos todos os dias e compilados em sites de caridade como Kaki3gp e Guttersuncensored. Infelizmente, Najis com seu clã de UMNO e RAPE (PERKOSA - o KKK da Malásia) estão sempre preocupados em ver suas mães, irmãs, filhas, filhos de puericultura e grandes filhas tirando seu tudung (lenço islâmico usado por mulheres que pensam todo o seu corpo Da cabeça aos pés, é uma boceta) e levantando seu baju takkurung tão facilmente para os Banglas, Indons e Pakis para fodê-los no estilo doggys ou o que quer que os fantasie. Assim, os sites de caridade mencionados acima são proibidos para idiotas malaios que não sabem como usar um servidor proxy para chegar a esses sites. Empregos Intelectuais na Malásia Datuk - Tornar-se um Datuk na Malásia promete futuro brilhante. Você pode facilmente tomar um grande contrato do governo e entregá-lo a algum contratado chinês. Eles vão comprar uma casa e Mercedes. Para não mencionar, isso também abre mais oportunidades de receita lateral extra de subornos que é TAX FREE Datuks valem aproximadamente 1.5RM, e a Lei 50RM de 2001 diz que 10 destes podem ser usados ​​como uma alternativa para uma multa acelerada. Polícia de trânsito - Somente os malaios podem se inscrever. Seu trabalho é simples - peça ao motorista que se detém, diga-lhe que ele ofendeu muitas leis de trânsito (invoque uma delas se não pudessem encontrar nenhuma) e diga-lhe que podem se contentar com as multas caras por um pequeno sinal de bom gesto. Basta perguntar aos motoristas que passem algum dinheiro sob sua carteira de motorista e, em seguida, despedir-se com as palavras como você senang, saya pun senang e Ingat, saya anti rasuah Bandaraya Officer - Também conhecido como diretor municipal. É uma forma de gangsterismo legalizado. Somente os malaios podem se inscrever. O escopo do trabalho inclui a extorsão legal, confiscando mamak stall mesas e cadeiras, confiscando tabelas, pano vermelho e VCD de vendedores VCD ilegais e assim por diante. Deve ser um bom leiloeiro, bem como todos os itens confiscados serão leiloados. Toll Money Collector - Esparta exige que todos os machos estejam em forma e saudáveis, e o mesmo acontece com os cobradores de pedágio da Malásia. Eles devem ter membros perfeitos - a mão esquerda deve ser bem desenvolvida, pois é essencial para operar a máquina do bilhete e a caixa registradora. A mão direita deve ser bem construída para se mover sem parar de 8 a 10 diariamente, e as pernas são vitais, porque ocasionalmente eles precisam abandonar suas caixas para evitar acidentes de veículos na cabine de pedágio. Se algum dos candidatos para o trabalho não cumprir os requisitos exigidos, o próprio anal majestade Anwar procurará que os candidatos fracassados ​​sejam sodomizados e jogados nas montanhas felizes que os chineses chamam de Nirvana, o (M) ush-lims Bukit Tinggi, os índios NA (como o lema nacional, não é nosso problema de qualquer maneira). Ah Long - Os candidatos interessados ​​devem ser chineses, ser fluente em cantonês, Hokkien, Hakka (ser capaz de curar proficientemente é um bônus), ter cabelo loiro, matador, mentiroso, ter uma orelha perfurada e dirigir um Proton Wira usado com janelas tingidas como Preto como Booker T, completo com spoiler tão grande que o carro anula um A380 e um silenciador do tamanho de Neptune. Também deve matar e perseguir regularmente as pessoas no sangkar (gaiola). Deve ser alfabetizado e capaz de escrever em cadernos pequenos chamada buku 555 (assim chamado para os números 555 na capa). Uma habilidade essencial é a capacidade de se esgueirar para as casas de pessoas que não podem reembolsar seus empréstimos (principalmente jogadores, outros Ah Longs, idosos titistas viciados em DaMaCai ou simplesmente crianças preguiçosas que desejam comprar personagens Ragnarok Online do eBay) e pintar ameaçador Palavras chinesas (devem estar em tinta vermelha) em suas paredes. Também deve ter uma afinidade com a música do technohouse. Chettiar - O equivalente indiano a Ah Longs. O candidato deve ser indiano (duh), com barriga, ter bigodes rizados, transportar um enorme guarda-chuva preto e carregar uma enorme mala em uma mão. Também deve ser capaz de tirar uma cena de luta Bollywood no caso de um cliente se recusar a pagar seus empréstimos. Mat Rempit - Dublê de motocicleta pseudo-profissional, em breve morto. Somente os malaios podem se inscrever. Tornar-se um Mat Rempit é um garante de um bom futuro, com o apoio de backup da agência do governo chamada Putera Tak Senonoh Umno. Você só precisa fazer acrobacias de motocicleta estúpidas em sua moto em uma via pública para atrair mais turistas para o ano de visita na Malásia 2007. Se você não tem dinheiro para gastar, torne-se um ladrão ou um assaltante a tempo parcial. Obter preso é um perigo profissional definido, mas não se preocupe - basta usar subornar a Polícia e tudo será resolvido. Mat Skodeng - Disponível apenas para muçulmanos. Também conhecido como Peeping Toms, sancionado pelo governo, estes são alguns dos melhores trabalhos EVAR. (Se você é um pervertido, qual é todo mundo). Basicamente, você encontra casais muçulmanos fazendo sexo, filme-os e, em seguida, relate-os IMPRESSIONANTE. Você pode entregar ao governo para ganhar comissão ou vender esses filmes no pass malam com títulos como Seks di tepi Sungai Besi e Perdana Menteri yang Terlampau. Malay Tudung Bitch - Disponível apenas para as mulheres muçulmanas que usam lenços, significando a impressão de que todo o seu corpo é uma boceta. Eles geralmente têm o trabalho inábil de soprar todos os homens que eles colocam seus olhos e garantir a sua boceta cheia de espermatozóides de estranhos. Eles adoraram ser filmados durante o seu ato para que eles possam ganhar um pouco mais de dinheiro para cuidar de si mesmos para sua boceta. Eles geralmente descartam seus recém-nascidos em Suraus (casas de mutilação comunais muçulmanas) e latas de lixo em torno da cidade. Esses recém nascidos às vezes sobrevivem para se tornar os próximos líderes da PERKASA e UMNO. Vendedor VCDDVD - Um trabalho fácil que só precisa de você para vender VCDs no Pasar Malam ou em torno do tribunal de alimentação. O preço fixo para um VCD é RM5 (menos de US2 - importante lembrar ao vender para gwai los). O preço de um DVD varia de RM8-RM10. A venda de pornografia traz o maior lucro. Este trabalho é melhor do que se tornar o vendedor de Multi Level Marketing, porque você pode obter um salário médio de RM100 por noite. No entanto, os vendedores ambulantes devem estar sempre atentos à polícia disfarçada que pode estar próxima. Ladyboys - Um trabalho de status amusantemente alto para os desesperados. Está disponível apenas à noite em certos locais, como o Mentari Court, o Chow Kit e alguns becos traseiros ao longo da SS15. Os requisitos de emprego incluem (mas não estão limitados a) a capacidade de agradar ambos os sexos, ter sexo dividido (como pode ser masculino e feminino), a capacidade de seduzir homens, mulheres e outros meninos. Poderia ter que se preparar para incursões policiais e violações incômodas de GANG BANG. De acordo com o mercado atual, uma joalhinha pode ganhar RM2,000 a RM 3.000 por noite, dependendo das habilidades e habilidade do Ladyboy. O pior chega ao pior: a Tailândia está sempre aberta para você. TehTarikCrew - Este é um dos trabalhos intelectuais mais promissores que você pode fazer no país glorioso da Malásia, onde tudo o que você precisa fazer é vestir-se de azul, usar sapatos de couro funky e chapéus de donald. O trabalho deles é montar os caminhões do camião legal (como visto no programa de sucesso da MTV, Jihad My Ride) e continuar os ataques de tehtarik, agendados entre o horário da Malásia das 10:00 às 21:00. A invasão consistirá de 10-20 Nível Rogers, como visto em suas roupas óbvias de sapatos de couro. Para ser um dos membros de TehTarikCrew, é preciso ter, pelo menos, o nível 1 de habilidades de treinamento, conforme exigido pela Arcadia. CALL CENTER MANIA - O trabalho mais famoso agora dias antes de todos os malaysianos não educados ... especialmente os malvados maldosos ... e o remipe podem se juntar ao serviço de entrega. A entrega do McDonalds (o serviço de entrega mais péssimo de todos os tempos) demorou 45 minutos para uma hora para entregar minha chamada de comida gratuita. 160 qualquer número de centro de chamadas disponível para os seus olhos, apenas para acabar com um malaio tonto no final da linha. Senhor senhor não sirr a única palavra que sabe pronunciar adequadamente. E quando eles não podem aguentar mais, eu tomo tau lar, senhor, você fala com meu supervisor. Eu nh bodoh sirr TMnerd SHITmyx assistência técnica - O trabalho mais fácil do mundo. Basta pegar o telefone, solicitar a verificação do usuário e, em seguida, perguntar ao chamador para desconectar a linha telefônica e o plug-in novamente e reiniciar o computador. Você tem que memorizar o discurso e repeti-lo 500 milhões de vezes por dia, porque aparentemente Terrorkom quer economizar dinheiro. Activista UMNO - Ameaça os malaios com Keris e degrada os não-malaios como imigrantes e escravos. Doente e racista, mas muito bom pagamento. Somente ricos malditos malditos e malaios podem se candidatar - os malteses genuínos são aconselhados a permanecer em seu kampung e se importar com seus próprios negócios. Ativista MCAMIC - Boa escolha para não-malaios que ainda desejam obter o dinheiro e os benefícios de poder que os ativistas UMNO têm. Mamak Stall Worker - Maioria ocupada pelos muçulmanos indianos. Deve ser capaz de tolerar observações racistas e virar Roti Canais 247. Pobre salário, mas eles realmente não se importam. Deve ser capaz de se preparar para incursões da Bandaraya em qualquer momento. Nota . A verdade é que a maioria das mentes mais brilhantes migrou para longe e agora o governo está tentando recuperá-los com o pagamento, que é muito menos da metade do que ganham no exterior. No entanto, eles recebem benefícios como o acesso gratuito à prostituição e o fornecimento vitalício de banhos de chá. Comida e atrações populares na Malásia O fato de que os pólos norte e sul estão derretendo não diz respeito à Malásia desde que está localizado no equador e, embora a metade das pessoas seja inteligente o suficiente para realmente perceber que eles nunca viram a neve, alguns ainda tendem a se vestir Com capas grossas que cobrem a cabeça ou o corpo. Indian ou Mamak é famosa em todo o oeste da Malásia. Ao fazer um pedido, os clientes devem lembrar de reverter as palavras. Ice Tea é conhecido como Teh Ais 4. se você dissesse que Ais Teh, os garçons não poderão dizer o que você está tentando dizer, por isso mantêm pequenas reuniões e sinais para começar a adivinhar os pedidos dos clientes. Ao encomendar a bebida favorita local - uma mistura de Horlicks, Milo, Café e Chá, basta pedir o LickMyKoTeh. Uma vez que a Malásia é um lugar excêntrico, a maioria das pessoas prefere jantar no espaço aberto, pois os mamáes, claro, colocam cadeiras e mesas fora de suas lojas. Isso dá uma desculpa extra boa para os oficiais municipais locais para receber subornos durante as incursões por causa do congestionamento do trânsito e uma prática muito boa para aqueles que não tiveram a vida real do Armagedon. Outra cultura difundida seria que o alimento deveria ser halal 5 ou então os Malaias não o comeriam ou usariam qualquer prato servido com ele. Entre as poucas atrações famosas da Malásia seria o Nasi Lemak, que consiste em arroz branco que é suposto ser cozinhar com Lemak (Gordura, de carne de coco de coco seca, mas não mais por motivos desconhecidos), frango e molho local que é Feito por moendo os clitóris de cabras e os faz ferver durante a noite e adicionando algumas conchas baratas de frutos do mar podres. Essa iguaria ajuda a estimular o músculo da língua enquanto você saboreia seu sabor picante e tangível. Nasi Lemak também é consumido como um afrodisíaco e substituto pelo Viagra. Recentemente, o governo, Najis tun Razak, tentou encorajar as pessoas a comer mais Kangkung reduzindo seu preço. Atualmente, está a caminho de se tornar o vegetal nacional na Malásia, porque é o único que não aumenta seu preço. No entanto, logo se transforma em uma planta popular na Malásia, como também é usada para enviar aos entes queridos durante o Dia dos Namorados. Outro, ainda assim, chamado local famoso para os turistas seria as ilhas onde as pessoas ao redor do mundo rebanham apenas para ver algumas tartarugas rastejando na praia meio morto depois de nadar pelos mares poluídos. Os turistas gostam de fingir que nunca tinham visto tartarugas antes. A barbárie também é uma atividade favorita onde os habitantes locais roubam e assassinam turistas estrangeiros. É imperdível que os turistas na Malásia carregem armas porque os habitantes locais costumam praticar sua cultura de estupro em estrangeiros para recebê-los. Os turistas ficarão impressionados com muitos dos grandes edifícios e serviços de classe mundial de Malásia. Como o KLCC. O maior edifício vago, a Torre KL, o pirulito de concreto mais alto (alguns dizem que o pénis de concreto circuncidado), o KLIA (aeroporto de Kuala Lumpur Inter-kampung ou KLITORIS), o mais lindo aeroporto japonês, o KTM, o serviço de trem mais lento no Sudeste Asiático, Smart Túneles de gasolina que fornecem Kuala Lumpur com inundações de água e E-Village, Hollywood of Malaysia (cancelado). Maravilhas da Malásia O Palácio do Penis feliz: conhecido em malaio como Istana Zakaria. O único edifício construído sem aprovação e taxas de avaliação não remuneradas que não são demolidas e seladas. O proprietário é o primeiro falido a poder possuir um palácio. O Parlamento Bocor: A característica única é a sua capacidade de escapar de bilhões de dinheiro dos contribuintes, enquanto os guardiões da nação permaneceram todos molhados. A prisão Necha de Kuching: A única prisão de 600 milhões neste mundo que está livre de histórias e encontros assombrados. Razões: nenhuma execução foi feita aqui antes. Na verdade, nenhum prisioneiro foi mantido aqui. Também não há paredes de concreto com arame farpado para conter almas - mortas e vivas. Talvez seja qualificado como a primeira prisão imaginária construída com dinheiro real. Paya Indah Wasted Wetlands: O primeiro parque ecológico das nações mantém o registro na categoria de atrair mais advogados com litígios do que turistas com binóculos. Túnel STUPID: design exclusivo para aliviar inundações. Quando completado, faz tudo exceto aliviar inundações. Cyberjaya desconectada: a única e única cidade de alta tecnologia do mundo que oferece conexão de internet limitada ou sem conexão aos seus residentes. Ponte Crooked Crooked: A ponte mais torta do mundo sonhou com a pessoa mais tortuosa do mundo. Muito ruim, foi abandonado, caso contrário, será como uma das maravilhas. Istana Khir Toyo: descoberto em meados de 2009, tornou-se um marco cultural e histórico, sendo o primeiro palácio de RM24 milhões a ser construído com um salário DentistMenteri Besars e um empréstimo RM3.5 milhões do banco HSBC. As comodidades incluem piscinas, jacuzzis e 16 quartos para festas sexuais de BN. The Happy Penis Palace Khir Toyos Palace Transportation na Malásia Nota: Ao estacionar o seu carro, certifique-se de que pode bloquear a rua inteira. A melhor maneira de se locomover pela Malásia é de carro. Isso ocorre porque a gasolina é barata. Os carros na Malásia são os mais baratos do universo inteiro. Mesmo o Sing-gay-poh-rian tem que dirigir todo o caminho para o norte até JB apenas para encher o tanque pela metade do preço, em comparação com seu próprio país. Isso prova que os malaios são ricos e não pobres ao contrário do que os meios de comunicação ocidentais dizem. Os malaios chineses gastarão quantidades insanas de dinheiro para comprar números como um, cinco, sete, oito, nove e a letra C para as placas de matrícula. O número mais recente da placa de carro mais caro começando com TAN XXXX custa RM200,000 (Sim, cinco zeros por trás - Não estou brincando, mas RM200,000 vale cerca de US $ 0,01). Isso traz bom pedreiro e proteção de Deus ao fazer acrobacias como seguir um petroleiro a 0,005463 metros e a 80 kmh, dirigindo à velocidade da luz e ultrapassando perigosamente. Se o acidente acontecer, significa que você não teve o número 8 suficiente na sua placa de matrícula. Tão má sorte para você, a lei da Malásia também não permite o uso de luzes indicadoras, se você as usar, o motorista atrás de você deve acelerar rápido o suficiente para não permitir que você altere as pistas, mas ainda não causa um acidente. Se você olhar para o motorista, ele deve olhar inexpressivamente no espaço enquanto ignora seu dedo do meio. Se você quiser pegar um ônibus, você deve ir ao terminal central de ônibus em Kotor Raya. Há também um monorail disponível em KL, mas só vai do shopping para o banheiro público. Quanto às duas ferrovias em KL, eles só viajam do zoológico para o banheiro mais próximo. O KTM (trem da caixa da Malásia) é a principal estação ferroviária da Malásia que viaja de Cingapura para a Tailândia. A propaganda brandia-lo como tendo os trens mais rápidos, mas na realidade é nenhum lugar mais rápido do que os trens no Japão. Os bancos também estão apertados. Estradas e Lowways (e suas pedras de friggin todo o caminho) Mr. Semi Value (quem deveria estar em Lunas, mas nenhum lugar para ser visto lá, estranho) é aquele que contribuiu para todas as pedágicas em torno do país em forma de tapioca. Tudo o que ele precisa fazer é apenas dizer que precisamos de pedágio. Muitos deles. E SWISH, as pedágios aparecerão como toadstools (não cogumelos, porque todos foram seqüestrados em algum jogo com algum encanador lunático naquele que é Josef Stalin disfarçado) depois da sangrenta chuva de monção. O Sr. Samy (um aprendiz de Donald Trump) é agora adorado oficialmente como The Satu, com seu templo construído em Lunas (como esperado) para comemorar seus esforços para conquistar o Highway Maytricks, mas ele ainda não pode ser visto em Lunas. E estranhamente, qualquer tipo de estrada é adequado para se tornar uma rodovia, incluindo as estradas que são apelidadas de Ulu-Ulu Road 6. Uma estrada feita para vacas para caminhar de repente se tornará uma rodovia dentro de um dia, e haverá portagens a cada 5 KM nele por algum motivo aparente para todos, não suficientemente estúpido para descobrir. Acredita-se amplamente que as estradas da Malásia melhorem significativamente, assim que alguém descobrir uma maneira de evitar que os singeus passem a fronteira e atuem como no Grande Prêmio de Mônaco. O Sr. Semi também é conhecido por sua criação de um marco recente na Malásia - especialmente rachado MRR 2 ponte em Kepong. Local tourism soared since then, tourists from all over the world drop by to admire at our engineering at its best - how to design a cracked bridge that everyday commuters can use unsuspectingly and this is very good news in conjunction with Visit Malaysia Year 2007. Which is why Malaysians are encouraged to pay more tolls to sustain this development with the recent 700 increment in toll rates. This also sparks a new era for Malaysian construction industry, they can now replace conventional dull and unattractive concrete with the one with cracks all over to make it not so eye sore. This saves costs for the taukehs and datuks and their extra duit kopi can now be spent on their new BMWs (Be My Whores) or bungalows that will show Malaysia is just like a first world country. Vehicle purchasing schemes are super-flexible in Malaysia. You can purchase a vehicle and opt for no signal lights, fixed high beam headlight, no wiper, reconditioned lorry horn unit for optimum performance and few others. Schemes are revised yearly by Proton and Pro-Duck, the two national car bakers, to suit market demand. Failure to use blinkers and sudden lane change when driving is not an offense. Pedestrian failing to see oncoming vehicle and getting hit can be charged and end up in court, adding insult to injury and hence blaming the victim. If you happen to see a car hit a motorcycle, quickly stop your car and stand there to watch to see whether the biker died or still alive. Make sure you join the crowd, watch and talk nonesense as if you care and willing to help. Dont call an ambulance - they wont arrive in time and besides its not that you really care. Those who wont stop their cars can always slow down and irritate the rest of the drivers behind you. You may stare at the dying victims and say Waaa nowadays very dangerous, drivers are so careless. and then drive away with no sense of sympathy whatsoever. You MUST do this, otherwise you are not Malaysian. Last but not least make sure you copy down the number plates for 4D - the more serious the accident the better. The best number is from a car who hit a pig and crashed into a muddy hole filled with angry crocodiles and exploded killing an imam nearby. This ensures 100 win in a lottery. Politics of Malaysia Hisham threatens the Chinese through a threat to fuck them with his keris. In Malaysia, politician groups are known as parties. This is because they love to party all day and night while ignoring their responsibility in attending parliamentary meetings. They think it is easier to brainstorm for solutions to develop the country suck more taxpayers money while they are outdoors drinking beer, dancing to traditional Indonesian music and fucking little birds 7 in some town, than just sitting still for hours in the boring Parliament staring at the Agongs face. Voting for opposition parties is totally pointless. Not only that they are just as stupid as BN, but also if you are found promoting opposition party ideologies, criticize the government too much or question the concept of Ketuanan Melayu. you will be jailed without trial under the ISA (Incest Sex is Alright). If you do not support BNUMNO, then you are an oppositionist which means you will have no money and no press coverage. Not easy to be the opposition in Malaysia, you know But dont worry, if you manage to get some political power then its easy money for you and your cronies Malaysias parliamentary democracy is claimed to be modeled after the British system with the exception that Britain keeps its monarch and change the government every five years, whereas Malaysia keeps its government and change the monarch every five years. The Judicial Branchs power was raped in 1988, when UMNO somehow managed to undermine and strip their powers when they were not satisfied by the Supreme Courts decision. Today, the Judicial branch of Malaysia is just a puppet of the government, and do not uphold true justice. Yang Amat Gatal - Abdul Fatah In Bolehland, winning elections is a no-brainer. Anyone can become a prominent YB(Yang BodohYang Babi) these days - even a university reject 8. To gain Malay votes, you just have to promise them first-class citizen treatment such as heavy discounts on all purchases and so on. As for the Chinese, promise them lots of money, business opportunities and good fortune. And as for the Indians, promise them that you wont demolish Hindu temples any more. Malaysians have a responsibility when the election comes. In a nutshell, all they have to do is enter the voting booth, make a mark using a pen, excrement, pencil or similar object, and leave afterwards. There is absolutely no point in even thinking about which party to represent themselves. Corruption People should not be afraid of their governments. Governments should be afraid of their people. But here in Malaysia, its a total opposite. Sigh PDRM Decepticon bot on the prowl looking for unsuspecting victims for Duit Kopi. Not all Datuks are involved in projects, some of them (the whole family) need no projects to live a life of luxury in Europe, Australia, NZ, etc. These kinds of Datuks, actually, are not that uncommon. Honestly, with so much blatant corruption. it is stupid to be a Malaysian and not take advantage of the situation to get leverage financially in order to get laid by hot chicks who will only date you if you drive a car bigger than her boobs. There are always some uncles talking cock at the coffee shop (go listen now). They can tell you tips of How to become rich quick . Usually the methods are similar: you need to be friends with a Datuk, then either you buy a Mercedes-Benz for your Datuk for him to get projects for you, or you share share the money 50-50, 60-40, 64-36, etc. later. The anti-corruption agencies in Malaysia are the most corrupt people in the planet. The only reason that people join the anti-corruption agencies is because its very easy to get bribe money since their sole purpose is to find people who offer bribes. The same scenario is applicable to Malaysian politicians, as their sole purpose to join politics is to get rich from bribes. They are the very same politicians who set-up the anti-corruption agencies to disguise their crookedness. Be a patriotic citizen and cry Malaysia Boleh the next time a Tan Sri escapes arrest for raping his daughter PDRM Decepticon bot pwning a noob for Duit Kopi. Political Parties BN . The ruling party since 1957, BN stands for Barang Naik and it has the same meaning as UMNO (U Must Not Object). In BN there are other two parties that support the government, the MIC (Malaysian Incest CommunityCongress) and the MCA (Malaysian Cock-sucking Association), which are simply branches of the UMNO. Aim to suppress development by providing shitty education and Internet so everyone can be as stupid as in 1957 and continue to vote for BN. Pretends to support anti-racism when they do not. Najib at his usual service manners. PAS . PAS, an acronym for Party Ajaran Sesat or Pakistani, Afghan and Saudi Party are a bunch of cave Malays who idolize the Middle East up to the tiniest detail. They aspire to turn the whole of Malaysia and its people into a 7th century desert country, so that everybody can do the belly dancing while smoking hashish and dyeing their hair with camel pee. Party members brainstorming. DAP . Acronym for Democratic Action Party or Die American Pigs. Gained fame during the trend of anti-Americanism a few decades ago. DAP is widely recognized by their unique flag design, that depicts a SCUD missile angled to hit New York from Kuala Lumpur. After overthrowing the original leader, the party members adopted a different ideology but retained the same name and the flag because it looks really badass or gempak habis. The current slogan of DAP is Malaysia for Malaysians (apparently an embarrassed DAP fanatic has come upon this page and tried to remove the word Chinese , but several thousand reverts later he gave up and just censored it instead). They almost had Malaysians fooled to think that they are the true champions of genuine democracy, but it turned out they are just aChink version of UMNO. Keadilan . After getting kicked out of UMNO for secret butt-sex, Anuars wife founded the Parti Keadilan, which means fairness. It strives to have fair share of coffee money, government benefits, young Malay girls and AP royalties that UMNO almost exclusively enjoys. In a nutshell, Keadilan is just a whining Malay bitch version of UMNO, pretending to be against corruption and injustice. But once you go UMNO you never go back. Education in Malaysia The education system of Malaysia is unique in penalizing high achievers and reward idiots. Good minds are exported, while the dimmest are nurtured locally. The goal is to render all Malaysians unable to tell right from left by 2020. All Malaysians attend 11 years of compulsory brainwashing at government facilities called public schools. Upon graduating, ethnic Malays either enroll in top-quality world class Malaysian universities or creativity classes such as The Art of Mat Rempit and The Basics of Porno DVD Production. Following a policy reversal of teaching Math and Science in English, nation-wide SPM test scores for rural areas increased by 0.005, which experts claim has the same significance as Najis Razak or Najib playing with C4. Malaysias Space Tourism Programme After running out of ideas on how to show how Boleh Malaysians are at wasting money, the government finally decided to send a homosexual Malay into space, fully funded by the Chinese and Indians taxpayers money. The government wants to pretend that Malaysia is fucking rich and developed. HAI GUYS LOOK AT ME, I WENT TO SPACE Anyway, the Asstronaut Program (or Angkassawan) is not a mere passenger to the International Space Station (ISS). He is going there to do ground-breaking research that will bring great benefits towards cancer research. Also, this Doctornaut will once and for all prove that Islam is practicable even in outer space. A doctornaut in Space. Entertainment in Malaysia The local entertainment industry consists of rip-offs of popular international shows, talent shows, local porn, low quality crap and other stuff that no one wants to watch. Akademi Frustasia is a show consisting of Malays who compete in a singing contest with each other to see who cries the most and whose voice is the worst. Chinese people and Indians who compete in the so-called talent show do not get publicity. Malaysian Idol is a reality singing show in Malaysia hosted by a Taiwanes douche bag who makes fun of Mat Rempit. an anorexic slut, and an overweight Indonesian. Idol is one of the popular shows that are ripped off from the American editions. Other rip-offs include So You Think You Cant Dance and One in a Gazillion . which all have the same reality TV format and both being stolen from their American versions. Big Brother . which is instead a Dutch show, is yet to be ripped off, but the Philippines had successfully transplanted that show to produce their own ripoff much to the chagrin of Malaysians. Even worse are the shows produced locally. The most popular local show is 3R (Rob, Race, Rape) . it contains many advice on how to act like a typical Malay citizen of Malaysia, Diari Ramadan Rempit a drama about a Mat Rempit starving himself during the day and doing motorcycle stunts at night for the eternal glory of Allah the Almighty, and the animation series Upin amp Ipin . This show revolves around two extremely whiny and annoying Malay twins who can make everybodys ears bleed with their fucked up helium-induced voices. Street Rallies and Protests Abdullah Bodohwi, the previous Prime Minister, claimed that Malaysia is not a protesting country-lah, but the text books in school disagree. Obviously he failed History while in secondary school, looks like Malaysia is doomed to have brainless prime ministers forever. As the years went by, the Malays grew hateful and felt betrayed, yet they could not protest to have the dogs exiled. instead they made up some rule whereby Malays cant touch anything dog related. Till today, the rule still stands, and the relationship between Malays and dogs have worsened. The Guiness Book of Records hold this as the longest (and most unsuccesful) protesting strategy of all time. References The Malay name is Semen-anjung Melayu or Malay Penis-ula . Or non-Indigenous people, for that matter RRR: Rob, Race, Rape Not to be confused with breaking teh ice, which is an expression used in teh Internet community. Which means ABSOLUTELY NO PORK EVER Thats right, treat them with respect as if they were Jewish though its much more suitable to be called a Lowway but crap, this is Malaysia and Malaysia Boleh a. k.a. their daughters - Malay politicians had a good incest every night in jest. If you dont believe me, ask Najis Tong Rosak